sábado, 24 de diciembre de 2011

Pasos para sobrevivir aun siendo miope a un viaje familiar en avión.

Supuesta entrada ensayista. Outline (ligeramente exhaustivo).

1. Víspera: nervios y emoción
   1.1 La Maleta. Acompañada como banda sonora con el exitoso hit de "Por si acaso" y "Ya que me cabe"  
   1.2 Cerrar La Maleta. Acompañada como banda sonora con el exitoso y sudoroso hit de "NO ME CABE" 

2. Previaje
   2.1 Salir de casa.
       2.1.1Cien vueltas a la casa para comprobar que no olvidamos nada
       2.1.2 Amigables "¿HAS CERRADO TODO?" o "¡¡TRAE MANDARINAS POR SI OS ENTRA HAMBRE!!"  
   2.2 Llegada triunfal al aeropuerto.
         2.2.1 Comprobar que hemos olvidado las bragas ("Soy imbécil", etc)
         2.2.2 Sentir miradas de la gente al parecer un circo ambulante entre maletas (rotas), abrigos (muchos), juguetes (grandes), y mochilas (enormes), y gente que desaparece, que tiene que ir al baño, o no, entre otros.

3. Viaje
  3.1 La odisea aeroportuaria 
     3.1.1 El check-in y sus vicisitudes (miniataques al corazón tipo "QUIÉN TIENE LOS PASAPORTES") 
     3.1.2 Cómo perder la dignidad en el control de seguridad 
     3.1.3 El inescrutable camino hacia la puerta de embarque ("MIRAD QUÉ COLA") 
       
  3.2 El vuelo 
    3.2.1 Siempre indignantes retrasos ("NO VAMOS A LLEGAR NUNCA")
    3.2.2 El VIAJE. 
        3.2.2.1 Sentarse ("ESTÁN MUY LEJOS DEL BAÑO")
        3.2.2.2 Comprobar lo raros que son tus vecinos (¿Será extranjero o un español disfrazado?)
        3.2.2.3 Amar a los niños que lloran tan adorablemente con toda la fuerza de sus pulmones 
        3.2.2.4 Ingerir con apetito las delicias culinarias recibidas "gratuitamente" 
        3.2.2.5 Desfilar gloriosamente hacia el baño 
        3.2.2.6 Etc
  
 3.3 Llegada 
    3.3.1 Aterrizaje aun abrupto siempre aplaudido (puede que únicamente en Hungría) 
    3.3.2 La orgía de pasajeros para salir 
    3.3.3 Bajar a lo diva del avión (las gafas de sol aumentan la sensación) y tropezarse (es opcional) 
    3.3.4 Trepar entre los demás pasajeros recién llegados para llegar a Las Maletas ("AHÍ ESTÁN") 
    3.3.5 Afortunadamente La Maleta nuestra será siempre la última
    3.3.6 Salir por la pasarela de llegada con cara de decepción al no ver un fastuoso comité de recepción

4. Llegada de la llegada.
  4.1 Buscar un taxi para llegar al destino satisfactoriamente, siempre con facilidad.
  4.2 Dormir o morir, en función de la estancia, el lugar de hospedaje, la localización geográfica, el clima, los vecinos, los acompañantes, el precio, la calidad, y un largo etcétera.  


Nota.
Entre los miembros de la familia, siempre estará el personaje histérico (véase "QUIÉN TIENE LOS PASAPORTES" o "SÓLO NOS QUEDAN TRES HORAS PARA EMBARCAR, SEGURO QUE PERDEMOS EL AVIÓN" o "DIOS MÍO, SOLO HE COMPROBADO TRECE VECES QUE NO HAYA NINGÚN GRIFO ABIERTO"). 
Igualmente en cada viaje habrá al menos una anécdota del tipo "Mamá tía que estás poniendo todo el orto en la cara de ese viejo calvo" y que el Viejo Calvo conozca tu idioma, y de hecho, sea un Viejo Calvo conocido de Mamá. 
Ser miope será especialmente malo si todos los miembros de la familia en cuestión son miopes, ya que los malentendidos con personas y detectores de metales se sucederán sucesivamente en sucesión. Entre otros.  



Puntos suspensivos.

2 comentarios:

Jon Idoate dijo...

Si no estuvieses tan lejos iría hasta tu casa a darte un abrazo por lo que me acabas de hacer reír. Te echo de menos. Szeretlek.

practicamenteimperfectaentodo dijo...

Genial. genial, genial. Divertídisima. Recuérdame que jamás te desee un "buen viaje", mejor uno de estos, tan caóticos e hilarantes, para reírme mientras como cereales sola en casa junto al pino de Navidad.
¡Disfruta! :)

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La vida, la vida.