Nota mental II.

Y cuando pienses, sí, admito que soy torpe, pero ya estoy saliendo de ese círculo vicioso, entrarás en la cocina y minutos después te despertarás tendida en el suelo junto a la puerta del lavavajillas, con platos y cubiertos a tu alrededor y algún que otro moratón. Pasada la perplejidad, suspirarás aliviada al comprobar que tu orgullo se mantendrá intacto. No hay testigos.

PS. La ilusión se hará añicos cuando te des cuenta de que la chica de la limpieza lleva un rato gritándote si estás bien. (Que vaya con la pregunta retórica, se las trae.)

Quiero y no quiero-

Crecer.

Me apetece...

...ser yo, perderme, y reencontrarme.


Pero sola.

No somos dignos.

Tan acostumbrados a oír la música que ya conocemos.
Cómo poder valorar así lo nuevo, lo diferente, lo que se adelanta a nuestro tiempo.
Hemos oído a un genio, y no hemos podido, ni sabido entenderlo.
Cáspita.

He tenido ante mí a un monstruo de la composición (en sentido positivo, obviamente) y lo único que he sabido pensar es: ''Menos mal que tu obra no ha durado más de diez minutos.''
Maldita sea mi altivez tradicionalista. Mierda.

Esto sí es vida.

Llega el día en que te levantas por la mañana con un fin de semana insultantemente bien planeado. 

Te levantas y ya conoces perfectamente todo lo que vas a hacer en lo que te espera de día, y del día que le sigue. Es un plan estupendo, de verdad. Sí, lo llevabas planeando desde hace tiempo. 

Te levantas, piensas un poco. Piensas, por qué no. Decides hacer una pequeña modificación en los planes de la tarde. Y llega el día en que te levantas y si te hubieran dicho lo que te iba a pasar ese fin de semana, te habrías meado de risa por lo inverosímil. Por lo surrealista de la ocurrencia de la persona que ha podido inventarse semejante fantasmada.

No sabías que esa pequeña modificación en los planes de la tarde podría haber sido el hecho que desencadenara todo lo demás. De todas formas, ahora tampoco podrías asegurarlo.

En una sola noche, dejaste hablar por los codos a tu subconsciente. Te ilusionaste. 

Perdiste la esperanza de seguir importando a esa persona. Buscaste sus ojos. No los encontraste, ni con ellos, esa mirada de fría y sincera indiferencia que tanto te duele, pero que todavía no te has acabado de creer del todo. 

Te reencontraste con tu compañero, aquel con el que después del verano perdiste contacto, y que extrañaste mucho. Te llevaste una sorpresa. Alguien hizo que tu corazón se encogiera de nostalgia. Viste a lo lejos una cara conocida que tanto apreciaste, y que, por mucho que te fastidie admitirlo, te apena que ya no volváis a hablar. Te llevaste una alegría. 

Volviste a llorar por el amigo que creías perdido en un camino sin retorno. Volviste a oír su voz de verdad, su voz de verdad dirigida a ti. Volviste a sentir su acogedor aroma. Volviste a disfrutar de su particular risa. Volviste a enternecerte por su adorable aspecto. Te preguntaste seriamente cómo podías haber aguantado más de un año sin él. Y probablemente nunca sepáis la respuesta, porque sentisteis como si no hubiera pasado ni un minuto desde la última vez, hace 14 meses, que os dijisteis ''hola''.

Nunca pensaste que tal vez por eso no quisiste irte. Y no fuiste. Y no hiciste nada de lo que planeaste. Ni siquiera cumpliste una parte de tus planes.

Sin embargo, todo lo que jamás habrías imaginado, todo lo que jamás habrías planeado... Se cumplió a la perfección. 

  

Con los ojos cerrados.

Intuyo la realidad.
Prefiero no verla,
hacerme el ignorante.

Olvidemos este tema,
me remueve y angustia,
volvamos a las 
banalidades de siempre.

"Hoy quiero vivir sin darme cuenta"

Espíritus libres

importante/AVISO: las despedidas pueden provocar náuseas, dolores de cabeza, ansiedad y hambre insaciable. (Y deshidratación ocular)

Nota mental.

Acordarse de no volver a querer ahorrar tiempo enjuagándose la boca con flúor al mismo tiempo que lavándose la cara, y sobre todo bajo ningún concepto secársela con la toalla mientras el flúor permanezca dentro de la boca.
(A riesgo de acabar rociada de flúor y jabón, de darse un golpe contra la ducha, accionándola con la consiguiente inundación catastrófica, y de acabar con el orgullo herido.)

Una de majaderías.

Y, una vez más, te busco en ese pupitre. Te busco por ese autobús en el que podríamos coincidir. Te busco por esa calle por la que vas hacia el colegio. Te busco paseando por ese parque. Te busco caminando por ese pasillo. Te busco dirigiéndote a esa clase. Te busco entre las personas conectadas en el chat. Te busco por mi memoria. Busco tu encuentro ''casual''.


Y, mientras busco, la emoción y el nerviosismo se apoderan sobre mí, esa multitud de crapulillas se ponen a aletear frenéticamente en mi estómago, y cuando (la mayoría de las veces) descubro que no estás, las crápulillas deciden suicidarse de golpe, y provocarme trastornos intestinales.


Durante todo este proceso, intento tapar las sensaciones anteriores pensando el tipiquísimo ''no seas estúpida'', y las posteriores a la desilusión con otro topicazo ''te lo dije, por estúpida''.


Y, pienso. Qué estúpidamente he estado buscándote por aquí con una estúpida emoción y un estúpido nerviosismo para hallar estúpidamente, y con cara de estúpida, probablemente, que tú, estúpido, no estás.


Pero, sinceramente, ¿no te parece completamente estúpido que el hecho de que aparezcas por la puerta me alegre el día? ¿o el hecho de que, si no apareces, me sienta estúpidamente alicaída? ¿o el hecho de que, si apareces, pero casi no llegamos a hablar, es más, ni nos miramos en todo el día, me hace sentir aún más estúpidamente peor que si ni siquiera apareces?


¿Es o no es la cosa más estúpida del mundo?

¡Pues claro que sí! Me autocontesto.

¡Hay que ver!

''Pues mira, chatica, el otro día salía de la Once, de que me hicieran la revisión, y hay una tienda a la salida con artículos y demás para, especialmente, ciegos. Y vi a un niño, no llegaría a los nueve años, al que le estaban enseñando utilizar un diminuto bastón blanco. ''Tienes que apoyarlo suavemente delante de ti, lo suficiente como para sentir si hay algún obstáculo, si hay acera...'' le decían. Casi se me cae el corazón. Pensé: ''¿De qué me quejo yo?'', y sigo pensado, ¿pero de qué me atrevo a quejarme yo? Yo, lamentando mi desdichada suerte, por tener estos grandes defectos visuales. Pero, ¡este niño! Este angelito... Nunca va a poder ver los colores, las montañas, las sonrisas de las personas, nunca podrá encontrarse con una mirada que lo enamore. Y, yo, gimoteando porque veo borroso... ¿Cómo no he podido valorar mi suerte?''


¿Cómo no podemos valorar nuestra suerte?

Leer, lire, read, lesen, legi, olvasni, llegir...

2 meses más.

-¡¡¡MOZART ERA REPIPI!!!
-Pero Jon, ¿¿¿cómo puedes decir eso???
-Porque lo es, ¡no me gusta Mozart!
-Vamos a ver, si tu hubieras compuesto tu primera sonata con 3 años ¿No serías un poco repipi?
-Mmm... Probablemente, pero eso no cambia lo que digo. ¡¡¡MOZART era un repipi!!
(...)
-¡Sólo romanticismo!
-¿Y qué me dices de la novena?
-¿Qué?
-¡De la novena sinfonía de Beethoven!
-¡La novena de Beethoven es fea!
-¿¿¡¡QUÉ HAS DICHO??!!


¡Sí, dos meses más y podremos discutir otra vez! :D

La lucha por la vida.

''Y tú, libertario -repuso Manuel-; tú, que crees que el derecho de vivir de un hombre está por encima de todo; tú, que no aceptas que uno evite la fatiga y haga trabajar a otro, aceptas que un inocente tenga que sacrificar su vida para que los hombres de mañana vivan bien. Pues yo te digo que eso es imbécil y es monstruoso. Y si a mí me dijeran que la felicidad de laHumanidad entera se podría conseguir con el lloro de un niño, y eso estuviera en mi mano, yo te digo que no le haría llorar a un niño, aunque todos los hombres del mundo se me pusieran de rodillas... ''

PÍO BAROJA

¡Descubrimiento fascinante!

Hoy he descubierto que, en efecto, es posible tropezarse por las escaleras.
Sí, es posible tropezarse subiendo las escaleras, y caerse hacia arriba. No sé qué leyes de la física acabo de burlar, pero ya nada me parece irrealizable.

Vaya.

He perdido la razón de vivir.

Por fin había conseguido pasarme el nivel que me había costado sangre, sudor, y lágrimas para poder desbloquear el condenado personaje secreto del juego de los sanfermines para móvil.

Triunfal, vi en la pantallita: ¡Has desbloqueado el personaje secreto!

¡Procedo a cambiar de personaje y descubrir el misterio que no se me había permitido conocer!

Resulta que el personaje secreto es el torero.

Un torero.

Ya está.

Ni corre más, ni hace algo divertido. Nada. Simplemente, es un torero.


¿He perdido tanto tiempo para descubrir a un torero?!

Ay.

Es así, no lo puedo cambiar, ni lo tuyo ni lo mío, por mucho que quiera. Y también sé que eso no te alivia...

Simplemente es. Y ni siquiera sé explicar muy bien qué es.

Legi.

''Leer siempre te acompaña.''

E. Méndez.

Nota al pie: Legi = Leer en esperanto.

Consejos para el ahorro del agua.

A ver, el problema es que el agua se esta gastando, que hay que ahorrarla y que por mucho que la ahorremos se va a gastar. Pero si la ahorramos sobreviviremos durante mas tiempo. Vale, entonces propongo unos consejos para ahorrar agua que saldran a continuación.

En casa hay muchos métodos para ahorrar agua. Empecemos por el baño.
El lavabo: Cuando te lavas las manos, cierra el grifo mientras te pones el jabon.
El bater: Si dos miembros de la familia tienen que hacer pis y van uno detras del otro, pueden tirar de la cadena solo al final y en medio no.
La ducha: Si te duchas, hazlo durante al menos 10 minutos, mientras te pones el jabon cierra la ducha y manten una temperatura templada porque asi de paso ahorras electricidad.
Bañera: Si tienes bañera con una ''manguera'', duchate en la bañera que tambien se puede anque tambien puedes bañarte de vez en cuando.
Estos han sido los consejos del baño. Ahora pasemos a la cocina, el ultimo lugar.
El lavavajillas: Si hay pocos platos lava a mano hombre que no es mucho o también puedes esperar ha llenarlo hasta arriba que total gasta lo mismo.
La lavadora: Si no hay mucha ropa, espera a llenarla igual que con el lavavajillas.

Estos han sido los consejos. Conclusión, viviremos mas tiempo y tendremos mas tiempo para pensar una solución.

Por P.B., 5º [Primaria] D.


Transcripción literal de la redacción de P.B. con el tema de Consejos para el ahorro del agua, en la que el pis es pis, el bater es el bater, y punto, hombre. ¿¿¡Qué demonios, remilgos para quién??! :D

Frédéric Chopin

"Bach est un astronome qui découvre les plus merveilleuses étoiles.
Beethoven se mesure à l'univers. Moi, je ne cherche qu'à exprimer l'âme et le
coeur de l'Homme."

Oda la hilaridad III

''Mike y yo ya nos habíamos asentado en España. Mi madre decidió venir a visitarme para un par de semanas, y así conocía a la familia de Mike, y yo quería enseñarle algo de este país. Y bueno, llegó el día en que las suegras se iban a conocer.
Mike y yo estábamos nerviosos, primero, porque no sabíamos si iban a conectar, y segundo, lo más importante, ¿cómo iban a comunicarse? Ninguna de las dos conocía el idioma de la otra. Mi madre sabe algo de inglés, pero ya... Y la madre de Mike sólo español. Podía traducir yo, pero seguro que querrían hablar solas también.
En fin, que llegamos, y todo comenzó muy bien. Estuvimos hablando los cuatro estupendamente, y mientras paseábamos, ellas, como ya estaban cansadas, se sentaron en un banco, y les dejamos solas, espectantes por lo que podía pasar. Desde lejos les miramos, intrigados. Se sonreían la una a la otra, charlaban animadamente, mezclando sus idiomas con gestos, muecas y sonidos. Incluso se reían de vez en cuando por algún chiste que habían comprendido ambas. Eran genial, se veía que se entendían perfectamente. Después de un rato, volvimos con ellas. Les pregunté a las dos (a cada una en su respectivo idioma, claro) que qué tal había ido, y las dos se miraron, muy contentas, y sonrieron, y mi madre me dijo: ''Maravilloso, hemos hablado de ropa y coincidimos en muchos gustos'' , y mi suegra me contó, a su vez ''Muy bien, le hemos hablado de lo difícil que es tener hijos.'' Se volvieron a mirar, visiblemente satisfechas. Yo las miré a las dos, y estaban plenamente convencidas de que habían hablado de ropa y de niños. Cuando llegamos a casa y se lo conté a Mike, estuvimos horas riendonos. Por lo menos, las dos creyeron que conversaban bien a gusto. Aún me río recordándolo..."

Ah, las carcajadas.

''La verdad sobre perros y gatos''

Abby: You forgot to say ''I love you because you're beautiful''.
Brian: No, I didn't. I mean, she is. But that's not why I love her.

Brian: You know how someone's appearance can change the longer you know them? How a really attractive person, if you don't like them, can become more and more ugly; whereas someone you might not have even have noticed... that you wouldn't look at more than once, if you love them, can become the most beautiful thing you've ever seen. All you want to do is be near them.

''¡Estos españoles...!''

''¡Están locos estos españoles!
Imagínate, mama, ayer, ya faltaba poquísimo para que empezaran a dar las campanadas del nuevo año. Yo dejé mi copa de champán sobre la mesita de té y el perro-oso (porque es demasiado grande para ser llamado sólo perro) la tiró al suelo al mover la cola. La anfitriona fue corriendo a recoger los trozos para que nadie se cortara, y cuando ya había terminado casi de recoger, empezaron las campanadas. Ya conoces esa costumbre de comer una uva con cada campanada, ¿no? Sí, ya sé, ¡creo que les gusta empezar el año arriesgándose la vida de esa manera! Bueno, pues ella fue corriendo a tomarse las uvas, se sentó entre los dos sofás, en el reposabrazos de uno, y de pronto, oímos un estruendo y desapareció. ¡Sí, se había caído! ¡Y de qué manera! (risas) ¡Pero es que encima se puso a buscar las uvas que habían rodado por el suelo y se las seguía comiendo una a una! Tendrías que haberlo visto: Ella a gatas por el suelo, cogiendo granos de uva de debajo del sofá y tosiendo. Su hija, a su lado, de pie, con la boca llena de uvas y morada de tanto reír. El oso-perro corriendo alrededor de la mesa. El abuelo, que creía que ya habían terminado. La sobrina, que decía que si no las comes de dos en dos no tendrás buena suerte. La mitad de los demás intentando seguir las campanadas y la otra mitad sin saber cómo reaccionar al desafortunado percance de la anfitriona. ¡Y yo ahí mirándolos a todos, sin podérmelo creer! (risas) Sí, sí, en doce segundos. Pero lo mejor de todo, sin duda, era que, a pesar de todo, cada uno de los allí presentes siguió comiendo las uvas, una por una, a pesar de todo lo que les pudiese ocurrir.
Creo que estoy empezando a comprender lo importante que es para los españoles toda esa ceremonia de las uvas, mama. Si hubieras estado allí... (vuelven a reír) ''

Ya lo sabía.

No, no estoy hablando de ING direct. (JAJA broma fácil, qué gracia.)

Me refiero a que ya sabía que siento un miedo irracional a las duchas con cortinas. Cortinas opacas, claro. Sin ninguna lógica, siempre tengo la sensación de que puede haber algo ahí detrás, y las corro a un lado histéricamente, con lo que me puedo mediotranquilizar y dedicarme a los asuntos que uno tiene en un baño.

La cosa es que hoy, en un largo viaje en coche, hemos parado en un bar de carretera, típicamente cutre y lleno de humo de tabaco. He reafirmado mi pavor hacia todo aseo que tenga aspecto (al menos para mí) terrorífico, no sólo las duchas. La verdad es que los servicios de este bar en cuestión eran idóneos para encontrarse esperándome a un psicópata pirómano esquizofrénico y caníbal. Tal vez sea que tengo demasiada imaginación, pero estuve allí el menor tiempo posible, y a todo meter me lavé las manos. No se me pudo escapar un suspiro de alivio cuando, sana y salva, volví a la compañía de mi familia.

Supongo que todos tenemos nuestros miedos un poco idiotas.