sábado, 24 de noviembre de 2012

Visicitudes

¿Y qué haces cuando el impedimento o la dificultad eres tú? Pero luego piensas, por favor, cuántos años tenemos, mira el reloj, y párate a pensar en que no seas un imbécil y vive ya. O algo así. 

Pero qué haces si tienes 50 años. De aquí a ese tiempo nos vemos con una vida plagada de maravillas, y una madurez, en la que por supuesto seremos tremendamente atractivos, exitosa y plena, con preciosos hijitos talentosos que podamos vestir monamente con nuestra más que cómoda situación económica, junto a una pareja que no podemos evitar sonreír al ver con la que sentamos la cabeza tras los años de locura de sensaciones y experiencias infinitas de la juventud. 

Pero llegan los 50, tu medio siglo, y si eres cierto tipo de persona, y te desmoronas, qué haces. Estás ciego, he de añadir, y no te das cuenta de que estás desmoronando todo tu alrededor. Cada día más. De tu boca no sale más que amargura. Y tus suspiros de infelicidad saben a tu acompañante de comidas al mediodía como hiel. Querer zarandearte es poco, y gritar que abras los ojos de una condenada vez y veas lo hermosa que es la vida, joder; y que siempre habrá una razón, aunque sea el color de las hojas flotando en el río; el olor del cafelico de la mañana; la suavidad de las mantas del sofá viendo la peli de los domingos; la sonrisa de tu hijo al comprobar que falta un mes para Navidad. Eres la persona más hermética del mundo y nadie sabrá qué llegas a pensar realmente, y qué coño pensarás si eres tú el primero que defiende las mieles de la felicidad inadvertida, las cositas de cada día, "está en valorar lo que tienes" (H. Keller), "no hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace" (creo que de Sartre), y otras infinitas citas de felicidad de Tagore y demases en tantos libros que recomiendas a tus seres queridos con esa vehemencia. Pues decídete coño. 

Pero miedo a preguntar, miedo a saber la verdad de tu cabeza. ¿Quién eres? 

viernes, 23 de noviembre de 2012

Una de mis citas favoritas

"Decídete, y serás libre" del impronunciable Wordsworth. Y si alguien te ayuda a decidir, o un acontecimiento lo precipita, mejor que mejor, o qué. A mi pesar, se han de tomar muchas decisiones en la vida, sufras una indecisión crónica por antonomasia genética o no. Hacen de mí lo que soy ahora, y de algún modo tenía que ser así. Malas y peores, sí. A veces queremos creer que todo es por algo, y otras nos aterra pensar en un destino. ¿Es la vida una decisión? ¿Quién eres?
¿Pena y melancolía por  muchas cosas perdidas? En realidad creo que no. No. Será natural el preferir el yo de aquí y ahora. Somos muchas personas.
No me molesta; me habéis ayudado a liberarme.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Ahogaré, pues

esta absurda vida en este bol de cereales

Three objects of love: implications of frienship.

"For it would surely be ridiculous to wish wine well; if one wishes anything for it, it is that it may keep, so that one may have it oneself."

Aristotle, The Nicomachean Ethics.

lunes, 12 de noviembre de 2012

¿Dónde está Octavio Augusto cuando el mundo lo necesita? Y Julio.


domingo, 11 de noviembre de 2012

Desempolvando a Moszkowski

Es muy curioso. Hace tres años ya que no ves a tu antiguo profesor JM;  hace tres años tomaste la decisión y te despediste del edificio de Paz. Parece que esa época corresponde a otra eternidad, a otra persona. ¿Por qué te gustaba tanto? Tú mismo lo bautizaste como edificio de Paz. Tal vez porque sentías que formabas parte de algo especial. Era, quieras o no, el sentido de tu camino tortuoso en otros aspectos. Tal vez en sí no lo amabas. Sí. Sí lo amabas. Desgraciadamente, también hiciste de tu existencia allí un desastre y como todo, te viste obligado a abandonar. La distancia, evidentemente, la hacen las personas. Hoy esa agonizante parte de ti ha vuelto para molestar o tal vez preguntar por qué. ¿Por qué te has distanciado de ti mismo? ¿Pero quién eres?

A pesar de todo sigues oyendo en tu cabeza, inmortales, los discursos de JM sobre las posibilidades que tendrías, odia verte, chico, chico, qué haces, sabés lo que quiero desir, clase tras clase, no aprovecharlas ni sacarles el máximo partido. Nunca se lo dijiste a nadie. Te creías muy humilde y lo achacabas a tu modestia, recogimiento, recato, timidez, moderación, docilidad, y todos los sinónimos del diccionario. Al fin y al cabo, que tuvieras una técnica, una sensibilidad y una capacidad inusual para expresarla no tenía mérito: habías nacido así. Evidentemente, era y es por vergüenza. Tantas voces inmortales que te recuerdan el brillo de una mediocridad que madura contigo, no lo entiendo, voces tan suaves y amistosas, a años luz.

Te sigues preguntando si todo era una quimera. Si fue cierto alguna vez. ¿Quién eres?

¿Dijiste curioso? Qué pena.

Banda sonora.

martes, 6 de noviembre de 2012

"La vida se mide en momentos" o eso dicen

ESTAMOS VIVOS. Me acuerdo cuando pensar en eso me daba un cosquilleo y me hacía feliz. ¡Y pensar que todo provenía por la vorágine de creer que se hacía realidad mi sueño anhelado durante OCHO AÑOS! Aunque todo se hizo añicos seguí siendo feliz por otr@s cos@s.
Vivir, vivir, vivir.

Vomito con tu positivismo, antiguo yo. Sillazo en la cara. No tiene nada de malo pero SILLAZO.

En estos momentos me veo obligada a autocitarme, y recordar mi primera entradita, allá por el año pun.
Y en este momento digamos que inauguro el blog aunque lo creara hace mucho tiempo...
Y a día de hoy, me digo a mí misma... ¿Dónde está esa sensación? De sentir cómo cada célula de tu cuerpo está viva, de que estás en este mundo conscientemente una vez y no más, de que sientes que eres feliz por el simple hecho de Ser Vida. ¡Estoy viva! Y sólo con darme cuenta de ello empequeñecer automáticamente cualquier mal o problema, porque todo son pequeñas piedras que se pueden sacar fácilmente del zapato, qué más dará si estoy viva y estoy aquí por el destino, por suerte, por desgracia o por alguien superior, ¡pero Estoy Aquí y Ahora y voy a aprovecharlo!
(...)
¿Saben? El once de agosto creí aprender una cosa: Que los sueños se hacen realidad y todo puede ser perfecto. Un día más tarde, puede que dos, me di cuenta de que, efectivamente, se hacen realidad, pero nunca como uno se esperaba. Duele.Tendemos a tropezar varias veces con la misma piedra.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Serán ceniza, mas tendrá sentido saved my life hoy. Y todos estos días, probablemente.

EN REALIDAD NO.

Me guardo el puñal africano de mi padre solo porque me parece mal mancharme mi jersey favorito. Ayer no podía dormirme porque no encontraba mis motivaciones para la vida. He llegado a decir que "hoy no es un buen día para vivir". Mentira, hoy es un buen día para matar. Romperé este termómetro y meteré mercurio en su café, profesora. Como soy de letras y no entiendo de estas cosas, por si acaso le he enviado una caja de bombones con cacahuetes, pelos de perro y ácaros, con la perversa esperanza de que usted sea alérgica. Pero también soy la de la motosierra bajo su cama, así que no se preocupe.